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2009-09-02
2009-09-02 | 无法企及的光。
之前的评论全部删除，没有什么原因，我喜欢定期删除一些东西。
删除的时候发现一个叫做yun的人评论了很多我的文字，
在这先谢谢您能看的起我的文字，虽然我不知道您是谁。
但我要说一点，我无法干涉任何人留言的内容，但我希望凡事不要说的太绝对。
我不喜欢那种自以为很了解我，或者是自以为很了解生活甚至是人生。
每个人了解的理解的都是以自我为中心的圆圈，那仅仅是你了解的理解的，
并不是所有的现象，并不是一个真实的我，这些，我希望你能明白。
不管是你说的自杀也好，你侃侃而谈的只会伤害女人的男人也好，
你所理解的幸福都是痛苦，亦或者是痛苦也是种幸福，这些所有的所有，
我没有说你说的不对，当然，我没权利去判定这些到底是对还是错，
你是喜欢伤感也好，喜欢自杀也好，喜欢颓废也罢，我只是想说，你太绝对了。
我不知道你有没有看过哈姆雷特，里面有这样一句话：
[身在果壳之中，仍自以为是无限宇宙之王]，不知道你怎样理解这句话。
有人认为这句话很有抱负，但我只觉得这只是种自大。
没别的什么意思，我只是想说你太绝对了，理解就好。当然不理解我也没办法。
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2009-09-01
2009-09-01 | 无法企及的光。
离开的日子已经确定下来，很可惜没能买到合适的机票。
陆陆续续的收拾了一些东西，不想带太多走，怕屋子太空旷。
扔掉了许多对于以前来说很有意义，但对现在却毫无用处的东西，
还有很多很多朋友写的信，和以前无知的文字，准备找个地方烧毁。
没有什么值得保留到以后慢慢回忆的，我觉得我没有那个时间回顾。
不如毁掉来的干净彻底，不会占用太多空间，也不会担心被老妈发现些什么。
总是很极端的从主观方面来考虑事情，喜欢的就留，没用的就扔，
没有别人那种喜欢收集回忆的嗜好，没有别人那种喜欢回顾往昔的时间，
我总是在抱怨没时间，我也不知道我的时间究竟用在了哪里，但真的没时间。
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2009-08-30
2009-08-30 | 习惯性、想念。
大清早的被小玖同学的电话吵醒就再也没困意了。
这样也好，不能再浑浑噩噩的过日子了，要渐渐的早起早睡。
天空放晴，太阳露出了大脑袋，还好不算热。
出门逛街，雨后的空气里混合着泥土的气味，很清新。
快餐店里的孩子挤在一起画画，几个黑脑瓜凑在一起很可爱，
广场上也都是小孩在笑着奔跑，想想他们似乎也快要开学了，
这样的开心在开学后就该少了吧，至少我以前是这样认为的。
手机时不时会响两声，那是我和小玖同学现在唯一的接触。
口袋里装着你，走几步就拿出来看一下。
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2009-08-29
2009-08-29 | 世界归于平静。
下了一整天的雨，冷的厉害，或许就是一场秋雨一场寒。
靠墙看着窗外的细雨，我从来没有试过将一场雨从头看到尾。
记得以前和二道说过[能将一场雨从头看完的人是幸福的]。
也记得他说过他在塞班看了很多场雨，可是并不幸福。
其实，我也不能完全理解幸福的定义，你也是，他也是。
幸福是一种感觉，没有什么具体的解释，可我还是想看。
点了一支烟，烟雾缭绕的感觉很温暖，也很寂静。
收紧了披在身上的毯子，继续上网。
我想我是没有那个耐性看完一场雨的，尤其是这样的细雨。
它的时间太长，可我总感觉时间不够用。
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2009-08-28
2009-08-28 | （浮华）的青春／
最近看了很多的爱情片，我很想要找个理由可以让自己流泪。
很久没有哭过，也渐渐的不透露自己的真实感受，
他们常笑着说我冷血，有时又会正经的问这样的坚强有必要吗？
很多人都觉得自己很了解我，有的人在试图了解我。
[知我者谓我心忧，不知我者谓我何求]。
我不允许自己有半点的懦弱，可以感动的流泪，却不可哭泣。
不哭泣是因为不愿放任感情，我怕一旦放任便会泣不成声。
我不知道为什么很想要让自己流泪，可能怕以后会哭不出。
泪腺太久没有运动，我怕它以后会动不了了。
城池之深，莫及其爱。
对不起，原谅我只能符合场景的对你微笑。
