小七说在没结果之前，谁也别断定什么，因为一切都会改变。

问过自己为什么这样的坚持，却不知道，就是放不下，没有原因。

我累了，好累好累，真的，很想要好好的休息一下。

身体不听指挥的颤抖，刘佳让我哭出来，说哭出来就好了，别这样。

ice要我大声的唱歌，把所有不开心唱出来。

小七说要陪我喝酒发泄，说我该发泄了，不然我会崩溃。

很感谢他们对我的关心，只是我觉得我还是应该要坚强。

就算他们都知道我的坚强仅仅是表面上的，我还是要笑着说我没事。

就算我要哭也不要让他们知道，我想我应该会花很多的时间来哭一场。

为今天的伤心，为曾经的失去，为以前的隐忍。

忍了太久，我怕我一哭就会溃不成军，我不想面对那样懦弱的自己。

怀里抱着逐渐冷掉的电热宝坐在电脑前，让我想起去年冬天学专业的那段岁月。

我因不喜欢枯燥的文化课而选择走艺术生的道路，只为了能上大学。

七月中旬开始学习艺术专业，和三十多人一起学习，比学习文化要自在多。

想着要去上海，要去南京，要去那些无数次向往的大城市。

随着时间推移，季节转为冬季，虽然开着空调但很少感觉到温暖。

每天都在做着试卷，看着电影写着影评，手和脚都是冰的。

在别人放寒假的时候，还要去往别的城市冒着寒风排队报名和考试。

现在想来，我们一群人谈笑风生的排队，也不算多苦。

但其实，那应该是我目前生命中最苦的一段日子。

只是最后，我既没有去上海也没有去南京，而是去了成都。

这个世界有太多的变数，我们都无从知晓。

进了她的空间看了下日志，一篇貌似写给他青梅竹马的文章。

很可惜她没有做成公主，我没能成为"富二代"，但只是可惜，也并没有什么。

虽然钱很重要，我们就算不是富翁，但是我们衣食无忧啊，而且我们还有爱。

文章的最后有她的希望，希望我能够成为灰姑娘找到自己的王子。

我会听她的话要坚强勇敢和自强，但是，我不要做灰姑娘。

有些东西生不带来死不带去，公主王子只是一个代号，并不代表什么。

我从小就不会做关于王子骑白马来找我的梦，我宁愿要一份简单踏实的感情。

那远比金钱来的幸福多了。就像我妈现在的生活，也是很幸福很满足的。

妈妈一直是我的偶像，我一直都很崇拜她，虽然她有时确实有点懦弱和依赖人。

但是，她用自己的例子告诉我了很多知识，教会了我很多。

作为一名母亲，她是个很成功的例子。

去习惯油水很多的饭菜，去习惯和原先不认识的人生活，

去习惯这个算南方不怎么南算西方不怎么西的城市，

和习惯它终年少见太阳和没有秋季感的天气。

很多事情都需要去习惯和适应，但却又很好的融入进去，很自然。

很少再在夜里突然惊醒，偶尔夜里听到呼噜声也能够平静的入睡。

早上总是在闹钟响之前醒来，却又在闹钟响了之后想要继续睡。

小半年的日子都在荒度着时光，没有感觉到时间的流逝。

皮肤因为熬夜而出现暗沉，毛孔粗大，也突然冒起了痘痘。

随着外表的变化，内心也开始变得麻木和迟钝。

还有我那悲剧的记忆力更是逐渐的减退，也很难集中精神。

行动变得缓慢，也没了之前的昂首阔步与挺拔。

生活懒散，总是在乱到不行才知道打扫，在没衣服穿才知道要洗。

还有感情生活的混乱，可是就算一切都是过去我也不会后悔。

如果真的不能继续，我想就只是可惜了，可惜我们没有明天。

我做了应该做的一切，如果还是没有能让他懂我是怎么样的拼命去爱。

我想在结束的时候我不会有解释，更不会有留恋。

这个人曾经给过我美好的誓言和让我活下去的勇气，就已足够。

一贯的神经大条，不知道为何最近却秀逗的突然多疑起来。

我不想让这样的思想左右我，这样不但让我变得不像我自己，

还让某些人开始觉得我有些讨厌，这是我更不想面对的事。

过分的依赖让人变得招人烦，没有人有义务天天陪着我，逗着我。

没有人能天天都是开开心心的，笑呵呵的面对我，这些早就知道了。

可看到了面无表情的脸还是会低落，没有平常的陪伴还是会寂寞。

我不知道自己是不是依赖上瘾，我努力的让自己保持理智，却事与愿违。

我还是很希望能接到你的电话、你的信息，对我嘘寒问暖，对我撒娇装可爱。

我不知道是因为什么让你的心情变得不好，我希望不是我造成的。

如果很不幸是我，我只能由衷的说声抱歉，可是道歉还来得及么？

希望明天你一觉醒来能有一个很好的心情，还有但愿一切都是我想太多。

昨天还在幸福地与伴侣享受属于彼此的小幸福，今天就苦着脸说声再见。

一次次的迷失了自己，又一次次的穷追不舍着怎么都不愿放手。

双肩能否继续背负责任，双腿能否奔向幸福彼端，身体能否负荷现实阻挠？

何苦为难了自己呢，这样的爱情拖一天就是错一天。

曾经以为你的心是一扇窗，打开来就能感受一丝幸福的微光，

内心的理想就能变得无比强大最终成为现实，幸福就会奔向于我。

但是，你却告诉我：[别傻了，现实与理想差距很远很远]。

绕了一大圈还是回到原点，最终爱结束在某个夜晚，原来爱情那么难。

不必故作坚强，不必故作理性，不必故作成熟，不必故作洒脱。

任性也好，自闭也好，讨人厌也好，那都是最最真实的我。

而不是每次都是笑哈哈的虚伪的说着：[我无所谓，随便你]。

也不是孤傲的一张脸装作什么都不在乎，随手都可以洒脱放手。

我假惺惺的哼唱：[至少我们中还有人能快乐，这样就已足够了]。

你拥佳人入怀，深情一曲：[晚风吻尽荷花叶，任我醉倒在池边]。

原来相遇只是一场误会，误会一场就终会别离。

一旦成为现实，我就要让坏人全部万劫不复，让爸妈永远年经快乐。

可现实和想象差距真的就是那么远，那么多年过去了，我不是救世主，

爸妈也在日渐衰老风光不再，而那些得势的坏人仍在吃香的喝辣的。

如果只有那艘诺亚方舟可以拯救人类，给你两张票，你要带上谁？

是不是我有十亿欧元我就可以买绿卡，逃过世界毁灭的一劫？

但其实，如果我有钱我有票，我会毫不犹豫的把它们让给别人。

世界毁灭，没有亲人朋友，我要生活在哪、怎么生活？

不如让我拥抱爱的人，在他们的耳边一遍遍的诉说着"我爱你"，

直至最后一刻世界毁灭，我想我不会有一丝一毫的后悔。

P.S：不是漫无目的的幻想，看了《2012》后发了点小感慨。

一贯的美国式英雄主义影片，但是亲情概念表达的简单却印象深刻。

一个极度自私的人居然能在生死存亡的一刻毅然把活着的机会留给儿子，

看到这不免有些感动，这是用生命诠释的父爱，伟大的让人敬畏。

趁世界末日还没到来之际，让我们爱一场吧，狠狠地爱一场。

我总是在看人方面有很大的问题，我看不出谁是有心机谁是粗大条。

我也很想要练就西瓜同学那种过人的眼力，这样我就不用总是让他提醒我小心点谁。

看透不说透的最高境界怎么样也学不会，我想我也就只有变得沉默。

不过多的向别人吐露心声，不过分的依赖言语的安慰，不过于强求将心比心。

因为我还是搞不懂现在我觉得很好的人，到底是否会像我感觉的一样。

我想我渐渐的明白为什么我们有两个眼睛两个耳朵，却只有一张嘴。

因为那是上天要我们多看，多听，但是切记着要少说。

那些感情都是真的，曾经的痴缠，曾经的执迷不悟，曾经的你，都是真的。

不想听什么永远的假话，不会奢求一辈子的情感，或者是所谓的一起老去。

能够一起长大成熟或许就算是不错了，等到成熟之后我要感谢那是你。

感谢那是你，在我伤心难过生病的时候能够给我安慰。

感谢那是你，牵过我的手，给过我属于你的温暖。

感谢那是你，让我如飞蛾扑火一般奋不顾身的爱了一回。