• 2009-12-19

    2009-12-19

    还是不够坚强。这些日子积压了好多坏情绪和压力。

    小七说在没结果之前,谁也别断定什么,因为一切都会改变。

    问过自己为什么这样的坚持,却不知道,就是放不下,没有原因。

    我累了,好累好累,真的,很想要好好的休息一下。

    身体不听指挥的颤抖,刘佳让我哭出来,说哭出来就好了,别这样。

    ice要我大声的唱歌,把所有不开心唱出来。

    小七说要陪我喝酒发泄,说我该发泄了,不然我会崩溃。

    很感谢他们对我的关心,只是我觉得我还是应该要坚强。

    就算他们都知道我的坚强仅仅是表面上的,我还是要笑着说我没事。

    就算我要哭也不要让他们知道,我想我应该会花很多的时间来哭一场。

    为今天的伤心,为曾经的失去,为以前的隐忍。

    忍了太久,我怕我一哭就会溃不成军,我不想面对那样懦弱的自己。

  • 2009-12-17

    2009-12-17

    我哆嗦着用冻的麻木的手敲打着键盘,双脚依然毫无知觉。

    怀里抱着逐渐冷掉的电热宝坐在电脑前,让我想起去年冬天学专业的那段岁月。

    我因不喜欢枯燥的文化课而选择走艺术生的道路,只为了能上大学。

    七月中旬开始学习艺术专业,和三十多人一起学习,比学习文化要自在多。

    想着要去上海,要去南京,要去那些无数次向往的大城市。

    随着时间推移,季节转为冬季,虽然开着空调但很少感觉到温暖。

    每天都在做着试卷,看着电影写着影评,手和脚都是冰的。

    在别人放寒假的时候,还要去往别的城市冒着寒风排队报名和考试。

    现在想来,我们一群人谈笑风生的排队,也不算多苦。

    但其实,那应该是我目前生命中最苦的一段日子。

    只是最后,我既没有去上海也没有去南京,而是去了成都。

    这个世界有太多的变数,我们都无从知晓。

  • 2009-12-15

    2009-12-15

    一个日渐苍老的却童心未泯的女人,是的,我是在说我妈。

    进了她的空间看了下日志,一篇貌似写给他青梅竹马的文章。

    很可惜她没有做成公主,我没能成为"富二代",但只是可惜,也并没有什么。

    虽然钱很重要,我们就算不是富翁,但是我们衣食无忧啊,而且我们还有爱。

    文章的最后有她的希望,希望我能够成为灰姑娘找到自己的王子。

    我会听她的话要坚强勇敢和自强,但是,我不要做灰姑娘。

    有些东西生不带来死不带去,公主王子只是一个代号,并不代表什么。

    我从小就不会做关于王子骑白马来找我的梦,我宁愿要一份简单踏实的感情。

    那远比金钱来的幸福多了。就像我妈现在的生活,也是很幸福很满足的。

    妈妈一直是我的偶像,我一直都很崇拜她,虽然她有时确实有点懦弱和依赖人。

    但是,她用自己的例子告诉我了很多知识,教会了我很多。

    作为一名母亲,她是个很成功的例子。

  • 2009-12-10

    2009-12-10

    生活与现实总是会逼迫人们远走他乡。

    去习惯油水很多的饭菜,去习惯和原先不认识的人生活,

    去习惯这个算南方不怎么南算西方不怎么西的城市,

    和习惯它终年少见太阳和没有秋季感的天气。

    很多事情都需要去习惯和适应,但却又很好的融入进去,很自然。

    很少再在夜里突然惊醒,偶尔夜里听到呼噜声也能够平静的入睡。

    早上总是在闹钟响之前醒来,却又在闹钟响了之后想要继续睡。

    小半年的日子都在荒度着时光,没有感觉到时间的流逝。

    皮肤因为熬夜而出现暗沉,毛孔粗大,也突然冒起了痘痘。

    随着外表的变化,内心也开始变得麻木和迟钝。

    还有我那悲剧的记忆力更是逐渐的减退,也很难集中精神。

    行动变得缓慢,也没了之前的昂首阔步与挺拔。

    生活懒散,总是在乱到不行才知道打扫,在没衣服穿才知道要洗。

    还有感情生活的混乱,可是就算一切都是过去我也不会后悔。

    如果真的不能继续,我想就只是可惜了,可惜我们没有明天。

    我做了应该做的一切,如果还是没有能让他懂我是怎么样的拼命去爱。

    我想在结束的时候我不会有解释,更不会有留恋。

    这个人曾经给过我美好的誓言和让我活下去的勇气,就已足够。

  • 2009-12-09

    2009-12-09

    不知道应该如何总结最近的生活,我也不知道自己是怎么想的。

    一贯的神经大条,不知道为何最近却秀逗的突然多疑起来。

    我不想让这样的思想左右我,这样不但让我变得不像我自己,

    还让某些人开始觉得我有些讨厌,这是我更不想面对的事。

    过分的依赖让人变得招人烦,没有人有义务天天陪着我,逗着我。

    没有人能天天都是开开心心的,笑呵呵的面对我,这些早就知道了。

    可看到了面无表情的脸还是会低落,没有平常的陪伴还是会寂寞。

    我不知道自己是不是依赖上瘾,我努力的让自己保持理智,却事与愿违。

    我还是很希望能接到你的电话、你的信息,对我嘘寒问暖,对我撒娇装可爱。

    我不知道是因为什么让你的心情变得不好,我希望不是我造成的。

    如果很不幸是我,我只能由衷的说声抱歉,可是道歉还来得及么?

    希望明天你一觉醒来能有一个很好的心情,还有但愿一切都是我想太多。