城池之深，莫及其爱。

还是不够坚强。这些日子积压了好多坏情绪和压力。

小七说在没结果之前，谁也别断定什么，因为一切都会改变。

问过自己为什么这样的坚持，却不知道，就是放不下，没有原因。

我累了，好累好累，真的，很想要好好的休息一下。

身体不听指挥的颤抖，刘佳让我哭出来，说哭出来就好了，别这样。

ice要我大声的唱歌，把所有不开心唱出来。

小七说要陪我喝酒发泄，说我该发泄了，不然我会崩溃。

很感谢他们对我的关心，只是我觉得我还是应该要坚强。

就算他们都知道我的坚强仅仅是表面上的，我还是要笑着说我没事。

就算我要哭也不要让他们知道，我想我应该会花很多的时间来哭一场。

为今天的伤心，为曾经的失去，为以前的隐忍。

忍了太久，我怕我一哭就会溃不成军，我不想面对那样懦弱的自己。

我哆嗦着用冻的麻木的手敲打着键盘，双脚依然毫无知觉。

怀里抱着逐渐冷掉的电热宝坐在电脑前，让我想起去年冬天学专业的那段岁月。

我因不喜欢枯燥的文化课而选择走艺术生的道路，只为了能上大学。

七月中旬开始学习艺术专业，和三十多人一起学习，比学习文化要自在多。

想着要去上海，要去南京，要去那些无数次向往的大城市。

随着时间推移，季节转为冬季，虽然开着空调但很少感觉到温暖。

每天都在做着试卷，看着电影写着影评，手和脚都是冰的。

在别人放寒假的时候，还要去往别的城市冒着寒风排队报名和考试。

现在想来，我们一群人谈笑风生的排队，也不算多苦。

但其实，那应该是我目前生命中最苦的一段日子。

只是最后，我既没有去上海也没有去南京，而是去了成都。

这个世界有太多的变数，我们都无从知晓。

一个日渐苍老的却童心未泯的女人，是的，我是在说我妈。

进了她的空间看了下日志，一篇貌似写给他青梅竹马的文章。

很可惜她没有做成公主，我没能成为"富二代"，但只是可惜，也并没有什么。

虽然钱很重要，我们就算不是富翁，但是我们衣食无忧啊，而且我们还有爱。

文章的最后有她的希望，希望我能够成为灰姑娘找到自己的王子。

我会听她的话要坚强勇敢和自强，但是，我不要做灰姑娘。

有些东西生不带来死不带去，公主王子只是一个代号，并不代表什么。

我从小就不会做关于王子骑白马来找我的梦，我宁愿要一份简单踏实的感情。

那远比金钱来的幸福多了。就像我妈现在的生活，也是很幸福很满足的。

妈妈一直是我的偶像，我一直都很崇拜她，虽然她有时确实有点懦弱和依赖人。

但是，她用自己的例子告诉我了很多知识，教会了我很多。

作为一名母亲，她是个很成功的例子。

生活与现实总是会逼迫人们远走他乡。

去习惯油水很多的饭菜，去习惯和原先不认识的人生活，

去习惯这个算南方不怎么南算西方不怎么西的城市，

和习惯它终年少见太阳和没有秋季感的天气。

很多事情都需要去习惯和适应，但却又很好的融入进去，很自然。

很少再在夜里突然惊醒，偶尔夜里听到呼噜声也能够平静的入睡。

早上总是在闹钟响之前醒来，却又在闹钟响了之后想要继续睡。

小半年的日子都在荒度着时光，没有感觉到时间的流逝。

皮肤因为熬夜而出现暗沉，毛孔粗大，也突然冒起了痘痘。

随着外表的变化，内心也开始变得麻木和迟钝。

还有我那悲剧的记忆力更是逐渐的减退，也很难集中精神。

行动变得缓慢，也没了之前的昂首阔步与挺拔。

生活懒散，总是在乱到不行才知道打扫，在没衣服穿才知道要洗。

还有感情生活的混乱，可是就算一切都是过去我也不会后悔。

如果真的不能继续，我想就只是可惜了，可惜我们没有明天。

我做了应该做的一切，如果还是没有能让他懂我是怎么样的拼命去爱。

我想在结束的时候我不会有解释，更不会有留恋。

这个人曾经给过我美好的誓言和让我活下去的勇气，就已足够。

不知道应该如何总结最近的生活，我也不知道自己是怎么想的。

一贯的神经大条，不知道为何最近却秀逗的突然多疑起来。

我不想让这样的思想左右我，这样不但让我变得不像我自己，

还让某些人开始觉得我有些讨厌，这是我更不想面对的事。

过分的依赖让人变得招人烦，没有人有义务天天陪着我，逗着我。

没有人能天天都是开开心心的，笑呵呵的面对我，这些早就知道了。

可看到了面无表情的脸还是会低落，没有平常的陪伴还是会寂寞。

我不知道自己是不是依赖上瘾，我努力的让自己保持理智，却事与愿违。

我还是很希望能接到你的电话、你的信息，对我嘘寒问暖，对我撒娇装可爱。

我不知道是因为什么让你的心情变得不好，我希望不是我造成的。

如果很不幸是我，我只能由衷的说声抱歉，可是道歉还来得及么？

希望明天你一觉醒来能有一个很好的心情，还有但愿一切都是我想太多。